DOBRE I TYLKO DOBRE DOWCIPY

Gość

Przychodzi baba do ginekologa i pyta czy będzie mogła urodzić dziecko po wybuch bomby atomowej.Lekarz odpowiada;tak jeśli znajdzie pani swoją ci**e

Gość

Ufoludki dowiedziały się że na ziemi żyje takie zwierzę co pije wodę a daje mleko.
Przyleciały na ziemię porwały krowę i zaprowadziły ją nad rzekę.
Jeden ufoludek wziął łeb krowy i wsadził pod wodę , a drugi zaczął doić.
W pewnym momencie krowa się zesrała , i ten co doił mówi do tego co trzymał łeb:
-Ty, weż łeb wyżej bo muł bierze !

SH@RK

Jasiu sie pyta taty:
• Tato co to oznacza w teorii i w praktyce?
• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

Gość

Zajączek stoi na przystanku i czeka na autobus do domu ...

czeka ponad godzine i nic nie przyjeżdża ...

podjeżdża wilk na swoim nowym motorze ...

Zajączek się pyta wilka :
- podwieziesz mnie do domu ??? ...

Wilk :
- dobra, ale ja kieruje a Ty będziej hamował ...

Wilk chciał się popisać przed zajączkiem i pokazać ile wyciąga jego motor ...

jadą 100 km/h ...

Wilk :
I co zajączku zesikałeś się juz ... ???

Zajączek :
Nie

jadą 200 km/h ...

Wilk :
I co zajączku zesikałeś się już ... ???

Zajączek :
Nie

jadą 300 km/h dojeżdżając już do domu zajączka ...

Wilk :
I co zajączku zesikałeś się juz ... ???

Zajączek :
Nie

... ale zaraz Ty się zesrasz bo nie dosięgam do hamulców Mr. Green

SH@RK

Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
• Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.
Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"Huk, odezwę się."
• Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
• To ja już może umyję te garnki...

Gość

Jasio kupił Małgosi nowe pantofelki, które się tak błyszczą że wszystko się w nich odbija ...

spotykają się i Jasio mówi:
Małgosiu jak zgadne jakie masz majteczki to Cie przelece ...

Małgosia:

Dobra.

Jasio popatrzył na pantofelki i mówi:

Czerwone.

Małgosia:

Zgadłeś

... a więc zrobił to co zrobił ( przeleciał ją ) ...

na drugi dzień spotykają się znowu ... :

Jasio:

Małgosiu jak zgadne jakie masz majteczki to Cie przelece ...

Małgosia:

No dobra

Jasio patrząc na pantofelki:

Czarne.

... przeleciał ją po raz kolejny ...

na trzeci dzień ta sama sytuacja ...

... w końcu Małgosia skapnęła się o co chodzi że Jasio zgaduje jakei ma majtki na sobie ...

wycwaniła się i nie założyła majtek wcale ...

spotykają się

Jasio patrzy na pantofelki szukając odbicia ...

i mówi:

... no nieeee no ku*** ja pier**** nowe buty i już dziura Mr. Green

Gość

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W sztruksach...

Przychodzi baba do lekarza z zezem zbierznym:
- Co się pani tak skupia?

Przychodzi baba z zezem rozbierznym do lekarza:
- Co sie pani tak rozgląda?

Gość

Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi:
- Mam dość tego walenia!

Gość

Super czadowa babeczka na dyskotece, oparta o bar, znudzona saczy drinka. W pewnym momencie patrzy, a na parkiecie pomyka sobie calkiem niezly koles. Mysli sobie "jaki zajebisty typ, musze go trafic". Dopija swoje i rusza na lowy. Podtancowuje do goscia, ociera sie o niego i rozpoczyna podstawowa gadke uwodzenia:
- Ale pan ladnie tanczy.
Na co koles gasi ja szybko:
- No i ch...
Panienka w szoku ofiary gwaltu odchodzi z powrotem do baru. Zamawia sobie drinka ale typ jest tak nieprzecietny, ze stwierdzila, iz musi go miec. Wali wóde szybko i znów podbija do pieknisia z haselkiem:
- Ale pan ladnie tanczy.
- No i ch...
Wraca jak niepyszna do baru, kupuje kolejnego drinka i juz wie ze tym razem jej sie uda. Konczy pic i juz calkiem niezle ubzdryngolona próbuje po raz trzeci szczescia. Podchodzi pewna do kolesia i prawie krzyczy mu w twarz:
- Ladnie pan tanczy.
- No i ch...
- Ale pan jest wulgarny.
- No i ch.. ale za to ladnie tancze.

Gość

Jak powstaje pomnik?

1. Mały model.
2. Odlew.
3. Obróbka dłutem.
4. Gładzenie.
5. Odsłonięcie.
6. Przemówienie.
7. Kolacja.

Jak powstaje człowiek?
W odwrotnej kolejności...

Gość

- Po co Hiphopowcy chodza do lasu?
- Poziomki

Gość

Blondynka bierze udzial w telewizyjnym quizie. Moderator stawia
> > nastepujace pytania:
> >
> > 1. Jak dlugo trwala Wojna Stuletnia?
> > * 116 lat
> > * 99 lat
> > * 100 lat
> > * 150 lat
> > Blondynka korzysta z mozliwosci nieudzielania odpowiedzi na
> > jedno pytanie.
> >
> > 2. Z ktorego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
> > * z Brazylii
> > * z Chile
> > * z Panamie
> > * z Ekwadorze
> > Blondynka prosi o pomoc publicznosci.
> >
> > 3. W ktorym miesiacu Rosjanie obchodza rocznice Rewolucji
> > Pazdziernikowej?
> > * w styczniu
> > * we wrzesniu
> > * w pazdzierniku
> > * w listopadzie
> > Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej
> > blondynki.
> >
> > 4. Jak brzmi wlasciwe imie krola George'a IV?
> > * Albert
> > * George
> > * Manuel
> > * Jonas
> > Blondynka korzysta z jokera "pol na pol".
> >
> > 5. Od ktorego zwierzecia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
> > * od kanarka
> > * od kangura
> > * od szczura
> > * od psa
> > Blondynka odpada z gry.
> >
> >

P.S. Jezeli uznales perypetie blondynki za zabawne, to tu masz
> > wlasciwie odpowiedzi:
> > 1. Wojna Stuletnia trwala 116 lat - od 1337 do 1453.
> > 2. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
> > 3. Rocznice Rewolucji Pazdziernikowej obchodzi sie 7. listopada.
> > 4. Wlasciwe imie krola George'a IV brzmi Albert - zmienil je w
> > 1936.
> > 5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z laciny w ktorej canis
> > oznacza psa.
> >
> > No i co? Jestes madrzejszy od blondynki?

SH@RK

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

SH@RK

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

SH@RK

Do sypialni, w momencie zakładania przez tate prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza maly Jasio.
Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
• Co robisz? - pyta Jasio
• A szukam kota - odpowiada tatuś.
• I co, będziesz go ruchał ??